周兴斌

     大学一年后给戴微星辅导员的一封自述书

    大学，转眼已经过了一年了。现在我已经迈入了大二的门槛，新
生不再是我们的专用名词。大学的环境不再是我们以前的那么陌生，一切都开始变的熟悉！
      一开始进入大学我只是稍微的带着好奇和激动而来的，但是那样的感觉只是那么一丁点，并不像其他同学那样，憧憬着自己以后的生活会这样，对自己的将来充满希望。但是至少我没有自卑，同时也没有很自傲！我只是一直告诫自己生活最重要的是要快乐，要懂得如何生活。或许很多人会认为他们自己的生活没有快乐的源泉，他们不知道在痛苦时还如何的高兴快乐起来。而我却做到到了一直快乐着。
      于是我开始过着有自己特点的生活，快乐的生活一直陪伴，然而生活的另一面也突兀而来，矛盾就是这样的产生，让我不得在生活面前做出选择。最终我选择了富有自己个性而张扬的生活，可是我并不知道这算不算张扬的生活，或者只能说是生活高调了一点。
      我想过要去控制一下我自己的生活，但是想起了要勇敢做自己的时候，我就会放弃的去控制原本的真实自我。每个人都有自己的特点及其生活方式，我们不应该要放弃自己的东西而去模仿或效仿别人的生活典范。生活就是这样高调且低调的过着，但是我内心从未有过漂浮或者欣欣然的状况。只是一直喜欢笑的太过于表面化了，导致了自己成了一个不务正业和吊儿郎当的形象代言，漂浮、浮躁都随之而然的成为我的形容词了。我想过去改变自己，但是我认为自己如果突然的改变更会让别人觉得我怪怪的。喜欢笑是我要所能达到的，但是所有的事情都有一个度，貌似我却突破了这个度的限定，因此别人说我不认真、不严肃；其实他们不是真正的了解自己的。我只是想营造在交谈的时候有一个和谐且欢乐的气氛而已。对此，真正了解我的人只有那些跟我玩的比较好的人。我曾经听过这么一句户：世界这么大，不可能每个人都了解你，我们要勇敢的做自己。我个人觉得这句户一点错都没有，为什么要为了别人去改造自己呢？我觉得那是活在别人的生活影子了，我们得要有自己的一个标杆，勇敢的表现自我才是一种真正的生活！
       大学之大，关键在于大学是个小社会，是一个社会的小缩影，但是又有别于社会的真的本质，至少来说比社会还是多一些纯洁。人际关系就开始变的很重要了，进入了大学，每个人都在扩张自己的人际关系网。虽然我很少跟同学们打交道，但是我却认识了学院80%以上同学，就这样人际关系随之扩展。当然好的朋友也有拉到了一起，生活貌似至此无忧无虑、貌似美好的生活刚刚开始！
      安静的背后往往暗含“杀机”，真正的任人满意的小日子并没有如想象中的预测那样的“有型”。但是我并不在乎这样，不管什么样的生活我总得生存、就算天塌了，我的生活依然要照常的运作下去。任何东西总是阻挡不了生活的节奏和步伐。
      大学的日子在我的眼里就三个国度：学习空间、生活空间、还有娱乐空间。
      我想先说学习空间，毕竟这个是我的重点，也是我来读大学的重点。但是事实上我没有真正的做到。貌似也没有必要去这么傻帽的像高中那样努力的学习，因此我们放弃了高中的学习战斗了，在大学自己的雄心壮志就这样被大学这样的糖衣炮弹袭击的荡然无存。平时读书在我的眼里，我只是普通大众中普通的一员。貌似我们真的这么一点没有读书的激情，爱情、游戏等东西似乎充斥了读书的纵横。大家当然我也在内，也有一些个别人排除在外，我们无暇顾及这些跟所谓生活无关的东西。
      自己曾经的志向就是这样在无影无踪的情况下消失了，虽然一直是生活是一直过的不亦乐乎，脸上也洋溢着和煦的笑容，但是深夜时刻自己进入了心灵的深处，却开始害怕起来了，发现自己的所有的所谓快乐只是装出来的，突然发觉到原来人是多么的会掩饰自己的感情。
      大学貌似就是这样的被空虚所占有了，然后多余的时间就是在晃荡中给浪费了。连自己都不自己做了什么，只是知道在混日子。但是只要内心一想起来就开始的真正害怕起来了，担心自己会一无所有，恐惧毕业真的意味着失业。那样的结果虽然我没有遭遇过，但是如果自己想想的话，恐怕不害怕也害怕起来了。也许很多人都不敢去接受这样的事实。但是如果那一天真的是这样，我不知道有多少人会能够承受这样的打击！
       自己的不努力，当然必定会带来一定的后果的。挂科自然成为了必然趋势，这个不可抵挡的势力必然推到心中的那种信念！而且每个学期挂科貌似已经是惯例了，我第一次倒是不以为然，但是第二次比第一次升级了，这下的压力剧增，内心就像放了一块千斤鼎，压的有点喘不过气来。压力的到来随之而来的也是动力了，开始没有其他欲望了，只想把自己的专业知识念好！当然业余我也想增加更多的东西，来补充自己多年的不足。
      然而对于生活我不敢有太多的奢望，我只知道自己的生活水平比以前降低了很多，这个跟家庭原因有关，当然跟地域性的问题也是有必然的联系。我不会去抱怨什么，因为我过的很快乐。在困难的时侯总是有人帮助，感谢这些人对我的帮助与支持。吃的问题并没有影响我的身体健康体能，但是却消弱了我的体型。苗条的我还是一样的瘦削，有点弱不禁风的感觉。生活的烦恼没有折磨过，只能说是一种锻炼和体验而已。钱我是比较节俭的，但是不敢说自己很少用。必要的东西我不会吝啬这几个钱，当然也不会挥之如土，内心从小深知钱是中来之不易，但知道钱是用之如水的东西。日子在不断的消逝，青春也在不停的，每天都在悔恨自己的空虚，但是自己又从未认真的对待过一天。所以我不怪任何人，我痛恨我自己在时间问题上没有控制好，没有充分的利用。
       今年去了一趟深圳，在深圳基本上没有做什么事情。但是自身的感受很深刻，懂得了很多。比如知道自己如何去容忍自己看不惯的事情，知道如何去正确的于上级相处，更加知道了钱的来之不易。于是内心深处的发愤突兀的涌现，像潮水一样的过来。我现在年轻，我有很多的事情需要去做，现在我年轻，我有很多激情去奋斗我们的青春。同事也开始痛恨自己的成绩为什么总是这样子，简直就是堕落的感觉。压力开始剧增，但是我不认为这个是什么坏事情，我能够控制好这些的，我从此会开始的努力起来了。我父亲告诉我，自己不要给自己太大的压力，他很了解我，知道我自己容易产生压力的。我认为我自己不给自己施压的话，我是很难去奋斗自己的青春。我父亲说的很对，不要给自己太多的压力，不然那可能就成为一个负面效应了。
       在大一，挂科成了我的家常饭了。这个是我自己非常不愿意看到的结果，但是红灯还是频频亮起了。我不得不开始去重视我的文化成绩了。因此我觉得我有必要从以前的高调变成低调的一个人了。但是我依然内心有着一颗快乐而且年轻的心！我会不断的保持年轻人的活力和激情，我要开始不断的奋斗属于自己的人生了。
      我已经体会到了时间的宝贵性了，我不敢再去忽悠时间了。自己的人生是掌握在自己的手中的，任何人都不是自己人生的掌舵人。
       也许我航行了一生也没有到达彼岸，也许你我攀登了一世也没登上顶峰。但是能触礁的不是勇士，敢失败的未必不是英雄，奋斗了就问心无愧，奋斗了就是成功的人生。只有启程，才会到达理想的目的地；只有拼搏，才会获得辉煌的成功；只有播种，才能有收获；只有奋斗，才能品味幸福的人生。
       第二个学年我要更加努力了，因为人生还是一个未知数！

       一年了，我貌似开始真正的进入状态